Как я проходил голодовку

25 мая — 14 июня я предпринял попытку отказаться от пищи по методике Джасмухин. Отказаться не получилось, но опыт был крайне полезным. По сути эта была голодовка. Следовательно организм очищался. И очистился. Я чувствую себя как ребёнок. Абсолютно. Легко, здорово, приятно. Прыщи исчезли, а то доконали уже. + сильно  изменилось сознание, чего обычными голодовками не достичь. Это основное. Здесь мой дневник, который я вёл эти 3 недели.

1 день. Есть твёрдое намерение избавиться от вредной зависимости — физической пищи. Мы то, что мы потребляем. Пищи это касается в первую очередь. Подготовки нет. Разве что последние 4 года питался как студент кашами в основном да молоком с хлебом или батоном, что вобщем нехорошо. Зато столько, сколько хочется и когда захочется: мог аж в 3 часа дня только впервые за день поесть. Питание более-менее раздельное. Купил орехи — съел. Всё просто. Мяса очень мало, последние несколько месяцев без него, но немного рыбы по глупости. Орехи, мюсли, фрукты часто ел, но и сладости тоже лопал, когда деньги были в начале недели. Практиковаться начал год назад, до этого можно сказать занимался джнана-йогой — пытался осмыслить всё, что прочёл, спроецировав на свой опыт, придя этим самым к осознанности. День прошёл весело. До 3-ёх прочёл про голодание и ещё Джасмухин. Сделал пранаяму, физические упражнения. Пошёл кормить голубей семками на любимое место, но начался дождь — не дошёл, холодно. Стоял у подъезда и кормил голубей. Родненькие лопали как не в себя. В следующий раз возьму с собой больше. Настроение супер, легко и радостно. Есть-пить не хочется. Так, по инерции обычно бы съел чего-нибудь. Но если действовать осознанно, понимаешь, что это лишнее. Вообще для студента поголодать 1 день — это как само собой. Вечером принял тёплую ванну. Сейчас готовлюсь к экзу. Надо делать это лучшим образом. Ещё один довольно сложный экз и одна пересдача простого. Да, со мной такое бывает. Ещё нужно помнить, что положено хранить молчание неделю. Чувствую, будет весело со сдачей экза. Да, и поменьше мыслей — тратится энергия.

2 день. Как-то уснул. Поспал часа 4, проснулся в 3 утра. Состояние не ахти. В 4 пошёл прогулятся на полчасика. Пошёл к рассвету, на опушку зашёл, послушал птиц, полюбовался утренней росой и цветком. Отпустило. Настроение хорошее. Поспал немного — сушняк во рту. Ну, думаю, начинается. Принял душ, заготовил куски льда. Пранаяма. Жгу спички. 9 часов утра. Пошёл в магаз за свечой и семкаме сами знаете для кого. Но распогодилось: серое небо, низкая температура. Сопли у меня от вчерашнего (я так думал) — но вроде отпустило. Очень надеюсь. Сейчас буду смотреть на горящую свечу.. В позе покойника полежал, расслабился, подышал. Ноги что-то последние несколько месяцев дрожат мелкой дрожью при этом. Пытаюсь распространить на всё тело так же, как и пульсацию. Есть не хочется, пить особо тоже. 14 часов. Побатанил, почитал рассылку Зеланда. Грузанулся, вялость. Принял контрмеры: гимнастика, контрастный душ, не вытирался, одна пранаяма сидя перед горящей тёплой свечой. Энергии прибавилось существенно. Хочу преумножить её творчеством: дорисовываю мангу (раскраска). 23:20. Дорисовал мангу. Получился маленький шедевр:) На учёбу нет времени, завтра надо бы наверстать. Сейчас ванна и спать.

3 день. Спал хорошо, часов 8 спал. Хотел, чтобы приснились указания, но не знаю, они это или нет, может быть они. Снилось, что неосознанно съёл кекс и выпил что-то, несмотря на голодание (причём был руководитель этого процесса). Потом сильно совесть мучала. Ну а когда проснулся, был очень рад, что это был только сон, сделал сейчас выводы. Чувстуется слабость, хотя есть не хочется, пить особо тоже — просто маленький сушнячок. Почистил зубы с пастой, потому что слюна жёлтая и кислая, когда языком по дёснам проведёшь. До этого 2 дня просто щёткой чистил, потому что паста сушит полость рта, как и мыло, от которого я отказался — просто в ванне чаще бываю. Вода камень точит, не то что грязь. Пойду в компклуб, пока силы есть — залью мангу на сайт конкурса, благо деньги есть, потому что на еду не трачу:) Удобно, фигли. Погода прекрасная за окном. Поспал, почитал. Отбросил одну эгоистичную цель. 17 ч. Медитация, гимнастика, пранаяма, контрасный душ. Иду на улицу гулять. (Посмотрел в зеркало — такой радостный и ясный вгляд, что меня даже шокировало) 19:30. Передвигаться далеко сложно. Стал более умиротворённым, наблюдательным и впечатлительным (что касается природы, запахов), лёгким. Купил на всякий апельсинового сока без сахара 1,5 л. Пить начну через дня 3. 22 ч. Послушал в кресле «музыку тибетских монастырей». Чувство бездонной радости и благодарности, почувствовал вибрации. Аж прослезился. Суперский день. Посмотрел на горящую свечу, побаловался с воском. Сделал пранаяму. Сейчас ванная — и спать. Завтра шустренько сразу всё прочитаю по учёбе, сейчас хочется уснуть спокойным и умиротворённым.

4 день. Спал не очень спокойно, но в целом ок. Как и предсказано джасмухин, эмоции и чувства отсутствуют — полная отрешённость. Меня это очень забавляет. Батаню, сушняк — иду жевать лёд. Приехал отец, пришлось сказать несколько слов. Люблю его. Хреново мне, подташнивает (помогают физ упр) — интоксикация, пошёл в парк через дорогу, полежал на земле, чуть лучше. Ванна, душ летний, голову под холодную воду, тщательно почистил зубы, сбрил щетину. Я очень полюбил воду. И пить очень хочется. Ещё 2 дня. Начинается самая жесть. Закат красивый, сча сяду в кресло и буду любоваться, хоть самого солнца не видно. Скорее всего не усну.

5 день. Спал нормально (5 ч). Тщательно почистил зубы, умылся. Залег её на 2 . Сон прикольный приснился. Состояние ровное, сча идти сдавать экзамен. + моего голодания в том, что не чувствую волнения, совсем ничего не чувствую, разве что немного радости, но это скорее всего просто память о ней. Ну да, сухость во рту. Ещё все эти дни регулярные ежедневные мочеиспускания на моё удивление (светлый цвет). Стула ещё не было. Вроде бы уже не тошнит, не сильно, тень от того что было. Сдал экз, теперь меня точно не отчислят. Во время сдачи полное равнодушие, но и слабость тоже. Пришёл, погрыз лёд, принял ванну, душ — лучше намного стало. Сейчас буду недвижим как можно дольше. Опыт вообще мне нравится, польза есть ощутимая (испытываю новые состояния). 16 ч. Поспал немного, чувствую себя лёгким и чистым, полёт проходит хорошо:) Сделал тратаку (40 мин) — вообще моё любимейшее занятие, когда например в поезде едешь. Смотришь в одну точку — и всё беспокойство пропадает, ты есть, ты живёшь — это уже какое-то занятие, согласитесь:) Контрастный душ, пранаяма, как всегда, лажусь пораньше.

6 день. Проснулся рано, кислая хрень во рту, кажется больше чем обычно, чищу зубы, сухо во рту. Скорей бы уже всё. Читаю про сыромоноедение и голодание. Скорее всего эффект проявится не сразу — на всякий случай занёс в mlo как выходить из голодовки так, чтоб сразу на сыроедение перейти. Ну конечно, я не знаю, как всё будет, посмотрим. Должен сказать, время для подобрано удачно: ни жарко, ни холодно, природа цветёт, шикарный мягкий влажный воздух. Завтра долгожданная вода.. Я её буду пить… Знаешь, когда полоскаешь рот холодной водицей на 6-ой день, соблазна не возникает особо глотнуть её, но обязательно представляешь, как через несколько дней ты будешь её пить целыми, целыми глотками… Можно даже под холодным душем открыть рот и ловить дразнящие капли… Я очень полюбил и заценил за это время воду. Круче неё только черешни жёлтые в бабушкином саду, и то «наверное». Долго принимал ванну, контрастный душ, пошёл в парк, полежал в тени под деревом на траве — всё это сильно улучшило состояние. Завалился в кровать, слабость… Сильные вибрации по телу, сосредоточился на них, отрубился. Проснулся через часа полтора-два. Воздух прохладный, за окном чистое небо. Как хочу я гулять под ним… Сознание чистое, отрешённое. Сейчас 15 ч. Почитаю чего чтоли. 18:30. Почитал об опыте практикующих. Заметил в себе перемены. Интоксикация уже не мучает, но идёт — пена белая и налёт во рту, живот не тяжёлый. Относительно легко. Глаза зеркало души так? Все знают фразу, но не все осмыслили её. Теперь у меня не весёлый, не отрешённый, а такой.. Ну блин, как объяснить. Индивидуальный очень, всепрощающий, немного улыбающийся, светящийся, но не безумной радостью, а с пониманием, глубокий такой. Интересно, сохранится он? Надо поддерживать тот же уровень сознания. Жду очень завтрашний день. Вода… Сначала не буду мешать её с соком, хочу насладиться её чистотой, её сутью, хочу, чтобы она была снаружи меня, и хочу впустить её в себя столько, сколько угодно, но это уже на 8-ой день. Вот вы пьёте воду изо дня в день, даже не задумываясь, насколько она жива, радостна и прекрасна. Когда струя журчит, пузырьки вьются вверх… Ладно, хватит. 20:30. Принял ванну. Сделал гимнастику. Заготавливаю талую воду на завтра — рецепт помню ещё с детства. Это будет торжественно. Я подожду, покуда она тёплой станет, потом по капельке буду пить… На всякий случай оттяну наверное до позднего вечера, если явных знаков не будет, что можно пить. Посмотрим. Ещё книга где-то завалялась про целебную воду, сейчас полистаю. Может чё интересного есть. А так знаю достаточно много про воду, например, что она памятью обладает. Я вот постоянно после того как выпью воды из-под крана, по привычке говорю «любовь, благодарность», хотя по идее надо это делать задолго до:)

7 день. Ну он наступил, что уже хорошо. Ночью проснулся, не мог уснуть, наконец открыл балконную дверь — свежий холодный воздух моментально усыпил меня. До вечера 12 часов. Я в предвкушении. Утром шёл дождь. Вероятно это знак — слишком крутой, знаю. Но и ночью приснилась женщина с кувшином воды. Мысль «можно пить» не встречает внутреннего сопротивления. Но я прошёл долгий путь и подождать до вечера для меня как подготовиться к празднику. Вчера был небольшой жар (сравнил с теперешней температурой), а тогда значения особого не придал — прохладно было. Принял летний душ. Воду горячую, кажется, отключают. Но ничего, греть буду. Сделал гимнастику, прилёг, ощутил вибрации (как холодильник). В принципе они до сих пор есть, если сосредочиться. 14 часов. Взял целую кастрюлю льда на операцию. Чистый лёд по краям, он прозрачный как стёклышко. Остальной посередине белый — это не совсем чистая вода. Так вот чистой я нарезал всего маленькую тарелку. Минск, что сказать. В городе поменьше, Молодечно, вода чище. В деревне так вообще мечта. Эх.. Буду смотреть на тающий лёд. На фоне мелодичные осты из аниме. Через пять часов будет пиршество. Надо сказать, пить-то особо не хочется.. Особенно мою талую воду — я работал над ней:) Отвык наверное. Есть и подавно не хочется. Только теперь заметил, что вода из-под крана горькая на язык. Талая тоже. Сделаю один стакан живой воды — должна стать слаже. 17 ч. Долго жевал лёд. Аж до крови. Медитативный процесс типа семечек и печенья. Теперь, когда захочется похрумстеть — знаю, что делать, и необязательно сглатывать. Кроме того, что освежает, укрепляет дёсна. Жевать надо регулярно. А мож и не надо… И всё-таки горькая! Как я раньше не замечал? Надо искать места со вкусной водой. Лёд расстаял, скоро согреется, тогда приступлю к церемонии. Нет, горячая вода снова горячая. Принял ванну. .. Это было божественно. Я как бы преподнёс богу этот напиток мысленно и пил. Всего полстакана, но медленно. Первым глотком я подавился — вода еле прошла. Со вторым я почувствовал, как живот наполняется прохладой и тяжелеет. Вода внутри меня.. Через час ещё раз повторю… Я счастлив, полностью счастлив! Заготовил лёд на завтра — это моё лакомство номер 2 после воды.

___________

2 нед 8 д. Спал 6 часов. Непотребщина всякая снилась. Короче, как только удовлетворены базовые потребности, хочется всё большего. Займусь в ближайшее время творчеством каким. Сушняк во рту. Пил разбавленный апельсиновый без сахара (без сахара нашёл только 1 марку почему-то) со льдом (400-500 мл). Захотелось резко прилечь, поспал часок. Пошёл за бонаквой негазированной питьевой — лёгкий дождичек, приятно. У подъезда оказывается белые розы. А раньше как-то не замечал. Буду посещать по утрам и медитить «Живое сердце розы»:) Давно хотел попробовать, а то чисто представлять себе розу сложновато, и надоело, неинтересно. Ах да, здесь, в Минске, видел Молдечненскую 3-литровую банку сока яблочного, с сахаром и мякотью. Но думаю возьму попробую на 2-ой неделе — всё-таки своё, родное. Пропущу через марлю, разбавлю. Когда-то давно нас школьников сводили в мужской монастырь. В конце экскурсии нам монах сказал, что вы знаете куда идти, если хотите отречься от мирской жизни. Все захихикали: как это, от благ цивилизации уйти? А теперь я хочу того покоя, который там (вообще это для меня даже вариант). Здесь он только по утрам. Очень хочется покоя, музыка уже надоела. Сейчас поищу какую, чтобы отгородиться… Бонаква супер — обычная вода, только не горькая. 14:30. Отлично провёл время: горячая ванна, контрастный душ, гимнастика, помедитил, читаю экзотерическую литературу (другое редко читаю вообще). Сока не хочется. Круче чистой воды это вообще без ничего:) Выпил за день литра 2 жидкости, сейчас попиваю совсем немного. Легко и ровно всё. Дальше описывать всё это не буду (вообще делаю, что душе угодно + то, что улучшает состояние, а то от лени можно и заплесневеть), только то, что из ряда вон и новенькое. Тело окрепло, могу отжиматься. Вошёл в неподвижность (тратака) на часа 2. Всплывали образы, невиданные ранее, которые развлекали меня всё это время. Типа слайдшоу. 20:20.

9. Уух, что мне снилось… Про перегонщика-миллиардера машин через беренгов пролив, которого покрывал американский президент, про то как в универе почти голым ходил — потерял вещи, потом что-то походящее нашёл в аудитории не на моей паре (лопал попадающиеся сладости как-то по инерции — и осознал «какого хрена, мне же жрать нельзя сейчас!:»). потом появилась куча скинов, и я зачем-то их завалил, как в боевике каком. Видимо недостаток впечатлений ночью с лихвой компенсировался. Этот сок вызывает кислотность, надо брать соки с сахаром. А этот на лёд пущу — буду жевать и выплёвывать:) Катался на электричке домой (2 ч туда и соответственно обратно). Погода супер, туда ехал — просто смотрел на небо и радовался как ребёнок. Полюбил людей — такие забавные, интереснее, чем птички там. Дома небольшой прессинг — почему не ешь, типа. Я даже был раздражён, поскорее свалил. Но потом довольно быстро изменил отношение, посмеялся. Испытывал далее глубокую радость (запахи и виды за окном) и глубокую тоску. Как ребёнок. Хочется почитать белорусских народных сказок.

10. Осознал, что питает меня тепло. Днём принёс мужик благовония, масла и всё такое. А на улице жарище. И я прям чувствую его жар, чувствую, что мне лучше становится рядом с ним. Потом зажёг благовония и читал мангу. Вышел за яблочным соком и водой на улицу — стало существенно лучше, радостнее, посидел на скамейке. Ща приму ванну — будет совсем круто. 20 ч. Это шиндец, тоска неимоверная. Редко со мной такое бывает, потому что поглощаю инфу центнерами обычно. Вспомнил себя ребёнком, когда оставляли в деревне, а делать нечего. Прогулялся с любимой музыкой — отпустило. Хочется активности, но сил маловато. Вобщем, прогулки — это великое благо. Моя студенческя жизнь и так расслабленная — что хочу, то целыми днями и делаю. Тут в книге джасмухин написано про то, как надо восстанавливаться. Я хотел переделать свой образ жизни каким-то непонятным образом, а получилась фигня. Надо просто на расслабоне делать то, что хочется. Когда не хочется делать — не делай. Всё одно.

11. Буду читать художественную литературу в кой-то веки. 18 ч.Читал ману немного, ещё Перумова, спал. Состояние всё лучше, только сильны головокружения при подъёме, 1 раз даже упал:) После дождя выглянуло солнышко, аппетитная погодка. Вспомнил, что завтра мой ДР — 21 год мне. Схожу, куплю немного особого сока.

12. Если поразмыслить, жратва крепко вошла в жизнь людей. Вот праздник без жратвы вообще никак не пойдёт — все мысли только о том, чтоб вкусно и много поесть. Если принимают гостя — закармливают его. Читаю мангу — там обязательно про жраву будет, в фэнтези тоже.Это главное удовольствие. Но всего лишь привычка. Как ковыряться в носу. Можно отказаться от еды, но тогда надо как-то заполнять пустующее пространство — и оно заполняется само собой. Во время этого 21-дневного процесса становишься внимательнее и ловишь больше кайфа от образов, звуков, ощущений. В деревне люди каждодневно работают на еду, городские занимаются часто непонятной и бессмысленной фигнёй. И всё ради еды и крова, комфорта (который не нужен, если ты внимателен к миру, см. выше). Но в первую очередь «на хлеб». Ребёнком мне как-то пофиг было на еду, но взрослые кругом преклонялись перед ней. Вообще вернувшись в «ребёнка» становишься счастливым. Тебе всего хватает. И даже если игрушки прибиты к полу, найдутся вещи под ногами, которые сойдут за них — и не менее интересно играть с ними. —На улице прохладный воздух и солнце. Зашторил окна — пропала тоска (ну типо грех не сходить, погулять). Сил маловато, далеко не уйду. Лучше почитаю. 14ч. Долго лежал неподвижно с закрытыми глазами. Вспоминал радости детства. Вообщее чувствую, что сознание очищается, помимо того, что ощущения становятся ярче. С чистотой приходит и новизна, интерес к жизни, не нужны извращённые хитропридуманные удовольствия, чтобы чувствовать радость. Это весьма круто. Безмятежность.. 15:30 Чувствуется информационный голод. Если бы меня заперли в пещере надолго, я б с ума сошёл наверное. А раньше думал нифига. Короче понял как уталять инфоголод: либо прогулками (желательно по незнакомым местам) либо инетом и видео (сейчас мне низя, только через 2 дня, в том-то и суть). Сча приму контрастный душ, поглазею в окно — должно полегчать, а то залежался. 20 ч. Немного прогулялся. В ближайшем дворе посидел. Навстречу мне летели пушинки одуванчиков — и я невольно представил, что это звёзды, а я лечу в космосе. Воды сегодня выпил около литра, раньше было раза в 2 больше. Наконец меня что-то увлекло! Проза Санина про путешествие на Антарктиду (приключений мне очень хочется).

13. 12ч. Отоспался. Снилось, как дома пробовал рыбу и сникерс, но сознательно выплёвывал. Чувствую, чем больше энергии — тем больше интерес к жизни. Эта неделя совсем непростая, как могло показаться. Да. В принципе я думаю, что всё очень последовательно и закономерно. Я был готов к этому опыту: жил как отшельник, питался мало, большой уклон в духовную сторону. Ничто не случайно, хотя казалось, решение пройти этот процесс пришло спонтанно. Меня ведут всю жизнь, это подтверждается постоянно. Голода нет и думаю, неоткуда ему взяться. Ещё до вчерашнего дня было много спутанных мыслей — усилия уходили на то, чтоб их контролировать. Сейчас много спокойней. Дико хотелось посмотреть фильм какой или лучше мульт. Учуял точку с дисками, купил, посмотрел, удовлтворён… Частично. Понял, что впечатлений хочется постоянно, всегда так было. Или какого труда, занятия (общение сюда тоже входит). Без занятия человек вянет. Теперь это не неосознаваемые побуждения, я увидел. Это называют пытливым умом, вроде бы. Но лучше останавливаться время от времени. Иначе будешь как белка в колесе. Рано или поздно надо будет остановиться и стать всем, а не мифическим собой, которого нет. Но жизнь доставляет радость, жизнь есть радость. Покуда надо просто жить в любви и радости, а с набитым желудком это затруднительно:) Вечером ко мне вернулась Любовь, да так, что я аж прослезился. Осознал, что очень люблю людей! Хочется делать для них что-то лучшим образом, чтобы им стало лучше… Ни разу ещё такого не было со мной. Всё о себе да о себе.. Это лучшее переживание на свете! «Путь мирного воина» вспомнил.. Там как раз об этом написано.

14. Очень занятные сны снились (проспал часов 10). Бодренько себя чувствую, хорошо. Чудесный день.

15. Началась производственная практика. Сегодня пришлось походить (что пошло на пользу — вялость шла) и поговорить, дальше будет спокойней и интереснее (особенно после этого моего опыта). Пришёл домой — и сразу тоска в душе. Неужели и раньше так было?

16. Целый день почти качал с нэта всякое, сохранял статьи и др. Вообще чувствую себя всё лучше — это несказанно радует.

17-18. Накачал очень много всего интересного. Эти дни оставшиеся проведу на полном расслабоне. Чувствую себя хорошо, погода прекрасная, всё зашибись.

19. Проанализировав своё обычное поведение осознал, что я обычный, самый обычный человек: стараюсь удовлетворить потребности и желания, привязан к людям (хотя считал, что ничего подобного). У меня куча привычек, хотя думал, что свободен от них. Я стремлюсь к совершенству, к новому, но это не повод мнить себя лучшим. Я так же, как и остальные, забиваю время занятиями, чтобы не оставаться наедине с собой и ощущать это колючее одиночество в груди. Я тоскую по родному дому, по матери, отцу, сестре. Я каждую неделю навещал их — и это вошло в привычку. Многие одногруппники месяцами дома не бывают, но у них есть свой круг общения, общаются они много, я же очень мало. Не знаю, может быть просто человеку необходимы контрасты — вечно радостным быть невозможно, в этом нет полноты бытия. Я давно запланировал в понедельник (послезавтра, т.е. на 21 день) поехать домой — так удобнее, учитывая производственную практику. Будет сложно откзываться от еды — надо будет что-то придумывать. Вообще желание полакомиться чем-нибудь возникает. Надо будет найти баланс, к прежней жизни не хочу возвращаться… Эх, не знаю, что будет, лучше просто доверять пути, богу.. Всё сложится лучшим образом. Энергии во мне всё больше. Теперь я способен смеяться над шутками. Просто лечь и отрубиться желания не возникает. Пишу это, размышляю — и становиться легче, само собой. 20ч. Совершил длительную прогулку. Чувствую себя почти или даже так, как до опыта. Зашёл в универсам неподалёку, в который раньше ни ногой. Там столько всяких вкусностей! Первая моя мысль: «Во я дибил!». Каждый день ходил в задохлый магазинчик, а тут совсем рядом такое разнообразие! Вот что делают с людьми привычки..

20. 16 ч. Часа 4 тусовался в Национальной библиотеке. Был там раза 2 раза от силы раньше. Много интересного, надо будут посещать почаще. Из запомнившегося.. Картины Моне. Это теперь мой любимый мастер. Картины бессюжетные, но атмосфера передаётся стопроцентно, такая безмятежная, время чувствуется (конец 19 в). Вдохновлялся кстати Японией. Дальше газета «Звезда» 1923 г за май. Тоже было любопытно: гонения верующих (тарелки с иконами, когда ешь типа думаешь о боге — я думаю очень правильно), реклама того времени, лозунги и пропаганда, сводки о здоровье Ленина, строительство железных дорог, спонсируемое американцами, разгадка Курской аномалии, ситуация с Германией (Рур), Японией (Сахалин), Англией и вообще со «странами капитала». Погрузился в то время с головой.. Посмотрел выставку книг, были очень старые экземпляры. Пощупал много книг и журналов. Прочёл сказку Короткевича, надо будет его качнуть. В библиотеке всё продумано: туалеты, буфет (приятно пахнет). Там можно оставаться хоть целый день. И я тут подумал: раньше и двух часов не мог выседеть от голода в читальном зале, а теперь как-то пофигу — о еде не вспоминаешь. Да и вообще деньги появились, круто без еды. Хочу заказать одну книгу — всё-таки бумажную читать намного приятнее: запах приятный, ощущения..

21 (посл день). Поспал часа 4, с утра еду домой, вот.

_____________

23 день. К вечеру уже нестерпимо хотелось чего-нибудь вкусненького. Съел медленно 2 суфле и 3 ложки чайные сгущёнки с какао. Полностью удовлетворён. А так на воде живу. И то, скорее для того, чтобы токсины выводить. Сбросил 4 кг. за всё время, кстати, заметно, но ничего, всё нормализуется. Кожа уже не жирная. Чувствую себя превосходно. Через полнедели. Испробовал много чего.. Мне не понадобилось никакой методики выхода из голодовки. Ем медленно. За столом это заметно — остальные просто проглатывают пищу. Очень печально это. Не хочу снова до такого докатиться. Надо следить за своим питанием. Раздельное питание и сыроедение рулит.. И как всё же хорошо!

_______________

Привычки — вот настоящая беда человека. Они расцветают в обществе полуправды, когда недоговаривают, говорят то, что выгодно. Ты добровольно ограничиваешь себя и ютишься в своей безопасной скромной клеточке, отказываясь принимать остальное. А оно есть это остальное. В который раз убедился ещё: всё что ни происходит, всё к лучшему.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: